Enchainement des textes du vendredi

Sacha
J'ouvre les yeux .
L'espace d'une seconde ... Je ne sais plus où je suis .
Je tourne la tête ...
...Louise ...
Mon ange est là ...
Si belle .
Elle a l'air si serein .
Dans deux jours c'est noël ...
J'aimerais la gâter .
La couvrir de cadeaux ...
... lui offrir la lune .
Elle entrouvre un oeil ...
Me sourit ...
M'embrasse .
Un malaise m'envahis .
Je réagie mal .
Est-ce le manque d'habitude ?
Ou celle d'être seul ?
Ma mauvaise humeure matinale ?
C'est dur .
Dur pour nous deux .
J'essay de me détendre .
D' entreprendre .
DROGUE
Je me sens mal .
J'ai envie de spaguetti ...

Louise
… Me réveiller dans les bras d’un petit namoureuh, ça faisait longtemps…
Et puis c’est Sacha… pas n’importe qui…
Surtout, pas n’importe qui…
Bisous du matin. Sourires…
La soirée d’hier, cette nuit ; tout ça laissera des traces. Mais il semble être heureux d’être ici.
Rires et sursauts d’insouciances. Remises en questions pour plus tard.
Des petites cases. Des centaines de petites cases… Créer ses petites cases dans un coin de sa tête et y enfermer questionnements et problèmes. Des centaines de petites boites pleines à craquer. Une autre petite boite pour oublier qu’on a imaginé des petites boites. Le monde entier rentre dans une case. On peut tous être dans une case.

Pause bédos au creux du lit. Partage. En profiter.
Juste ça, juste heureux d’être ensemble. Sur le moment. Sourires. Vivre à l’instant, chopper ces petits moment de bien être. Mais VIVRE !
Ne pas se laisser submerger par tous ce qui nous entoure, faire le tri. Apprendre à faire le tri.
Ne plus jamais survivre !
Apprendre à vivre, apprendre à être là. A être là pour les autres mais aussi pour soi.

Trop mûre pour son âge. Ca ne veut rien dire... A 11 ans. Ils auraient pu dire: "s'en ai pris plein la gueule ! ". Car, beaucoup plus réaliste. Je me suis démerdée pour certains points, je n'ai jamais réglé les autres.

Apprendre à être là et à réagir en "adulte". Ca non plus ça ne veut pas dire grand chose...

Avec Sacha, on prode peu ce matin. Juste assez pour continuer à être bien, pour ne pas se manquer...

Maxime
Avec Thibaud, on a commencé la journée par une bataille de coussins. On a bien rigolé parce que ça volait dans tous les sens, et à un moment, le père de Thibaud est entré dans la chambre pour voir ce qui se passait, (il faut dire qu'on était pas discrets...), et il a reçu un coussin en pleine figure! J'ai eu envie de rire mais j'ai senti que Thibaud appréhendait une réaction un peu dure, alors je me suis retenu et on est resté tous les deux, debouts sur le lit, sans bouger, à attendre ce qui allait se passer... Finalement, son père a fait semblant de pas être content, puis il s'est approché de nous, et il a envoyé un coussin sur son fils en rigolant. Du coup, on a continué la bataille, avec un adversaire de plus... C'était vraiment très cool!

Madame M
Je me lève et m'étire bruyamment, j'en profite je peux faire du bruit.
A la station, l'étudiant n'est pas là, Je suis toute seule. J'attrape un magazine féminin et entame les mille et une manière de séduire un homme. C'est très drôle. Je regarde par la fenêtre pour m'assurer qu'aucun client n'arrive. Personne. Je prends le magazine. J'arrache les feuilles une à une et les jette aux quatre coins de la station. J'en prends un deuxième et je continue. Au quatrième je me sens bien.

La vieille
Je voudrais déjà qu'il soit Noêl... Plus que demain...Et je pars chez ma fille. Je n'aime pas l'atmophère de cet endroit. Cet immense appartement est vide, dénué de toute vie, je suis seule à vivre ici, rien n'à changé depuis le bon vieux temps, les objets, les meubles les tapisseries, sont les mêmes depuis des années... Mais la présence de mon mari que je n'ai jamais réussi à oublier, de ma fille qui ne peux venir me voir souvent me manque. C'est un lieu où je me souviens de beaucoup des souvenirs de ma vie et ils restent tenaces. Aussi je ne peux habiter ailleurs qu'ici après y avoir vécu plus de 50 ans mais je ne peux m'empêcher d'avoir des moment de nostagie. Longues heures de dépression.. Pourquoi maintenant j'ai toujours besoin de regarder vers le passé pour me sentir bien? Je crois que c'est parce que les bons moments futurs existent pour les autres mais plus pour moi.... J'ai de plus en plus de mal à comprendre les nouveautés, je m'accroche à suivre le déroullement du monde d'aujourd'hui avec la télévision, parfois les magazines, je ne plus comprendre la radio depuis que mon ouie devient trop déffaillante... Je vois aussi que le monde change... J'immagine quelqu'un de 85 ans qui aurait voulu comprendre la société dans laquelle je vivais quant j'aivais 20 ans... Je suis encore assez lucide pour penser à ce genre de chose... Que vais je faire plus tard.... Je n'ai plus d'avenir, mais j'ai la chance d'avoir des souvenirs... Moi qui depuis toute jeune voulais, comme la plupars des gens connaître une longue vie, comprendre ce qu'était la vieillesse, je me demande si je n'aurais pas voulu mourir avant d'avoir connu la solitude... Je sais ce que c'est de perdre des proches, et j'ai perdu mon mari à un âge on il est trop tard pour refaire sa vie, pour reprendre un nouveau futur... Je comprend pouquoi je préfère souvent vivre égoistement dans les souvenirs que sur l'instant présent... Je comprends pourquoi les personnes de mon âge sont pareilles... Je comprends maintenant pouquoi une déprime croissante et ces pensées viennent juste avant la période de noël. Je vis dans le passé depuis trop lontenps et je suis maintenant étrangère au monde qui m'entoure...

Lan
Je me réveilles vers 11:00 , il fait beau aujourd'hui . Je vois mes affaires sont partout dans ma chambre , je décides de faire le ménage aujourd'hui .
Je commence par la cuisine , je lave tous les couverts , jetes la poubelle ... Ensuite ma chambre , je range mes vêtements et les livres , je change mon drappe et housse et je desends au rez-de-chaussez pour emprunter un aspirateur à la vielle dame ... Dans mon tiroir, il y a trop de papiers , la plupart sont les billets , les billets d'avion ; du train ; de bus ; du musée...ect ,il paraît que j'ai voyagé souvent; et les autres sont les documents pour aller en France , ce sont les attestations variées , j'en ai marre avec toutes ces papiers , mais je n'oses pas les jeter , peut-être un jour je les besoin pour prouver ma existence . ..

La vieille
Je pars faire les courses pour acheter des produits de premières nécessité sur le marché qui se tiens sur une place situé à 3 arrêts de bus d'ici... Cela me prends pas de temps, juste quarante cinq minutes que j'essaie de faire durer jusqu'à 11h45. Le repas sera solitaire mais mon amie Janine vient pour le café à 14h25. C'est mon amie la plus proche mais elle aussi à perdu son mari, il y a juste quelques années. Nous tirons depuis les cartes enssemble tout les vendredi après midi. Je n'avais jamais cru aux cartes avant de perdre des proches, elle aussi. Les livres de tarots nous offrent de magnifiques phrases dont nous ne comprenons pas toujours le sens mais qui conviennent et répondent toujours à la question posée... Gérard, le mari de janine et mort d'un cancer du sang. Et je suis certaine maintenant que les cartes l'avait deviné mais que je n'avais pas compris la défintion du livre... Janine part à 18h pour aller préparer son repas en solitaire chez elle, ce que je vais faire moi aussi... J'espère ne pas faire de cauchemard, j'espère aussi ne pas rêver cette nuit. Trop de nostalgie, trop de dépression en ce moment... Samedi soir c'est la veille de Noël...

Louise
Puis on cuisine : une quiche aux poireaux pour le voisin d'en dessous. Avec une bonne bouteille de rouge ! On se sent la force d'amadouer la terre entière. Et puis, il le faut bien, on a déjà quelques soucis relationnels avec la vieille...

Retour à la réalité. Redescente. Il a tout pris, brusquement, puis nous a claqué la porte au nez. On s'est trouvé cons.
Maintenant, on rit. Qu'est-ce qu'on s'en fout du voisin du dessous ! Pourquoi ce besoin de toujours être apprécié ?
Il est un peu psyché, c'est son droit.
Finalement, on se sent moins seuls !...

Sacha
Rouge
Mort
Souffrance
Mon esprit déraille ...
Nihilisme .

Mes spagettis se transforment en quiche au poireaux !
On a un voisin un peu étrange ...
Louise semble voiloir faire sa connaissance .
Je l'accompagne .
Froidement la porte se claque !
Le rouge et la quiche disparaissent !
Si on a faim on mangera nos mains !

C'est étrange ...
J'angoisse ...
Mon corps se crispe ...
J'ai l'impression que je ne pourrais plus rien faire à part pleurer ...
J'ai peur .

Tueur
Le temps est étrange aujourd’hui. Les voisins du dessus on sonné. J’ai ouvert. Une quiche aux poireaux. Du vin rouge. Je prends le tout. Claque la porte. Je ne veux pas parler. Je me rappel hier. Mes pensées. Mes illuminations. Un cauchemar. Je vais craquer. Non. Je vais vivre. Que cela à faire. Ou mourir. Non. Pas comme ça. Continuer. Toujours.

Lan
Ensuite , la salle de bain , le tuyau de mon lavabo était bouché il y a quelque jours , le matin , je me lave mon visage , et puis pendant toute la journée je ne peux pas utiliser ce lavabo , parce que il faut attendre toute la jourée pour disparaître l'eau que j'ai utilisé au matin ; c'est mieux que prendre une douche au lieu de laver le visage . ..
Je finis mon ménage vers 1:00 , je suis tellement fatiguée , je m'allonge sur mon lit , dehors , le soleil est lumineux , j'envie beaucoup sortir , promener un peu , mais après mon sieste. Ah , quel nuls vacances !

Madame M
A quatorze heure, je vais chercher Max chez Thibault. Son père m'offre un café. Il me demande si j'aime le cinéma. Je réponds que ça fait très longtemps que je n'y suis pas allé. Justement ce sera l'occasion. Pourquoi pas la semaine prochaine.
Pour le réveillon c'est moi qui m'occupe des desserts. Je vais faire une bûche au chocolat et des biscuits.
L'année dernière j'avais fait des lasagnes, c'était pas une réussite. Ca avait détendu l'atmosphère et lancé un nouveau sujet de conversation. Nous avions fini par épuiser les sujet enfants, amis des enfants, parents des amis des enfant... N'ayant qu'un enfant je n'avais de toute façon pas grand chose à dire.

Maxime
Maman est venue me récupérer après son travail, en début d'après-midi, on venait de finir une course de Rallye où j'ai gagné Thibaud, mais avec plus de mal que d'habitude. Il faut dire qu'au début, il était vraiment nul, et moi j'étais plutôt doué parce que j'y joue souvent et que j'adore ça. Mais maintenant, il a bien progressé, et c'est bien cool parce que du coup ça rend la compétition plus intéressante! Avec maman, on a passé l'après-midi à faire la cuisine, parce que demain on part chez la soeur de maman pour passer Noël, et maman a dit qu'elle s'occupait du dessert. On a décidé de préparer une bûche au chocolat et des biscuits. J'aide un peu maman, enfin j'essaie parce que'en fait je suis pas très doué en cuisine. Disons que je suis maladroit et que je mets plus souvent les ingrédients sur mon pull que dans le plat... Mais je sais faire quelques trucs quand même, par exemple, je casse les oeufs (et maman va à la pêche aux coquilles parce qu'il en tombe toujours...) et je lèche la casserole encore pleine de mousse au chocolat... Ca c'est vraiment mon moment préféré quand je cuisine! Et ce que j'aime bien faire aussi, c'est découper la pâte pour les biscuits, parce que maman, elle a acheté plein de formes de découpe différentes, pour que ce soit plus joli. Alors, je fais le chef cuisinier, et je m'occupe de découper les morceaux en forme d'étoiles, de nuages, de lapins, et de dinosaures (c'est ceux que je trouve les plus marrants alors j'en fais plein). Et après, je vais vite me changer parce que mon pull est dans un état lamentable... et j'en profite pour me débarbouiller parce que j'ai vu en me regardant dans la glace que j'avais du chocolat sur le nez...

Tueur
Je mets la musique. Elle me calme. M’apaise. Me redonne espoir. Allume une cigarette. Tiens celle-là aussi m’aide. Je vole. Je suis serein.

Il faut que je parle. Le dire. Oui ? Non ? Peut être. Incertitude.

Maxime
Le soir, après manger, maman commence les préparatifs pour le voyage de demain, et on s'installe devant un téléfilm. quand le titre s'affiche sur l'écran, je comprends que ça va pas m'intéresser, et le début de l'histoire me donne raison. C'est une histoire d'amour à l'eau de rose, où il se passe jamais rien à part des gens qui pleurent ou des gens qui s'embrassent... C'est complètement nul. Mais maman a l'air d'apprécier alors je m'éclipse discrètement dans ma chambre pour pas la déranger. Je me plonge dans l'univers d'Harry Potter une nouvelle fois, et je me laisse emporter dans ses fabuleuses aventures où rien ne peut m'atteindre, sauf peut être le bruit lointain d'un reniflement, celui de maman, dans le salon, qui doit être en train de pleurer devant son film...

Louise
La nuit tombe... Sonne, petit téléphone, sonne !
Et hop, on s'envole. On s'évade à St George taper un peu la cheum, de quoi partir en Tawa plus tard. C'est partit...