vendredi

Je voudrais déjà qu'il soit Noêl... Plus que demain...Et je pars chez ma fille. Je n'aime pas l'atmophère de cet endroit. Cet immense appartement est vide, dénué de toute vie, je suis seule à vivre ici, rien n'à changé depuis le bon vieux temps, les objets, les meubles les tapisseries, sont les mêmes depuis des années... Mais la présence de mon mari que je n'ai jamais réussi à oublier, de ma fille qui ne peux venir me voir souvent me manque. C'est un lieu où je me souviens de beaucoup des souvenirs de ma vie et ils restent tenaces. Aussi je ne peux habiter ailleurs qu'ici après y avoir vécu plus de 50 ans mais je ne peux m'empêcher d'avoir des moment de nostagie. Longues heures de dépression.. Pourquoi maintenant j'ai toujours besoin de regarder vers le passé pour me sentir bien? Je crois que c'est parce que les bons moments futurs existent pour les autres mais plus pour moi.... J'ai de plus en plus de mal à comprendre les nouveautés, je m'accroche à suivre le déroullement du monde d'aujourd'hui avec la télévision, parfois les magazines, je ne plus comprendre la radio depuis que mon ouie devient trop déffaillante... Je vois aussi que le monde change... J'immagine quelqu'un de 85 ans qui aurait voulu comprendre la société dans laquelle je vivais quant j'aivais 20 ans... Je suis encore assez lucide pour penser à ce genre de chose... Que vais je faire plus tard.... Je n'ai plus d'avenir, mais j'ai la chance d'avoir des souvenirs... Moi qui depuis toute jeune voulais, comme la plupars des gens connaître une longue vie, comprendre ce qu'était la vieillesse, je me demande si je n'aurais pas voulu mourir avant d'avoir connu la solitude... Je sais ce que c'est de perdre des proches, et j'ai perdu mon mari à un âge on il est trop tard pour refaire sa vie, pour reprendre un nouveau futur... Je comprend pouquoi je préfère souvent vivre égoistement dans les souvenirs que sur l'instant présent... Je comprends pourquoi les personnes de mon âge sont pareilles... Je comprends maintenant pouquoi une déprime croissante et ces pensées viennent juste avant la période de noël. Je vis dans le passé depuis trop lontenps et je suis maintenant étrangère au monde qui m'entoure...

Je pars faire les courses pour acheter des produits de premières nécessité sur le marché qui se tiens sur une place situé à 3 arrêts de bus d'ici... Cela me prends pas de temps, juste quarante cinq minutes que j'essaie de faire durer jusqu'à 11h45. Le repas sera solitaire mais mon amie Janine vient pour le café à 14h25. C'est mon amie la plus proche mais elle aussi à perdu son mari, il y a juste quelques années. Nous tirons depuis les cartes enssemble tout les vendredi après midi. Je n'avais jamais cru aux cartes avant de perdre des proches, elle aussi. Les livres de tarots nous offrent de magnifiques phrases dont nous ne comprenons pas toujours le sens mais qui conviennent et répondent toujours à la question posée... Gérard, le mari de janine et mort d'un cancer du sang. Et je suis certaine maintenant que les cartes l'avait deviné mais que je n'avais pas compris la défintion du livre... Janine part à 18h pour aller préparer son repas en solitaire chez elle, ce que je vais faire moi aussi... J'espère ne pas faire de cauchemard, j'espère aussi ne pas rêver cette nuit. Trop de nostalgie, trop de dépression en ce moment... Samedi soir c'est la veille de Noël...